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10 Chistes para tu twitter

—¡Gritale al mundo que me amas! —Te amo. —
¿Por qué me lo dices al oído? —Porque tú eres mi mundo

– Hola, soy marinero y escritor. – ¿Ah, si? –
Sí, navego por Internet y escribo en twitter.

Un día en Mercurio dura 1408 horas
aproximadamente. Lo mismo que un Lunes en la tierra.

¿Los mejores tríos? Junio, Julio y Agosto.
Viernes, Sábado y Domingo.
Tuenti, Twitter y WhatsApp.
Tú, yo y mi cama.

Que no se pierda la bonita costumbre de dormir hasta el medio día, para demostrarle a todos que eres una persona que lucha por sus sueños

Odio los lunes, martes, miércoles, jueves y la mitad del viernes.

A veces conoces a personas y te preguntas
¿De verdad ese fue el espermatozoide más rápido?

Las mejores cosas en la vida son gratis: Abrazar, sonreír, los amigos, besar, la familia, dormir, amar, reír y los buenos recuerdos.

Quien dice: "Un clavo saca otro clavo" no tiene ni la puta idea del amor... ni de carpintería

La felicidad consiste en dormir sin tener que madrugar, comer sin engordar y aprobar sin estudiar

10 Frases de Filosofia Pura

Los que hablan mal de ti, es porque les sobra mucho tiempo en su vida, y no tienen nada interesante que decir de ellos mismos.

La confianza es como una goma de borrar, se vuelve más y más pequeño después de cada pequeño error.

Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni yo sabía que había hecho.

El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el deseo de dormir junto a alguien.

Mucha gente te amará por lo que eres, y otros te odiarán por la misma razón

No dependas de nadie en este mundo porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad.

No dependas de nadie en este mundo porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad.

Querer decir tanto y saber que es mejor no decir nada.

Querer decir tanto y saber que es mejor no decir nada.

Todo en esta vida es temporal, si las cosas van bien disfruta y si van mal ten paciencia todo pasara.

10 Frases Bonitas

¿Para qué insultar? Ignorar duele más.

¡Estoy enamorado! Ah no, es hambre

Mi sobrinito perdió su primer diente hoy! Eso le enseñará a no interrumpirme cuando hablo.

Típico: te ven en la calle y no te saludan, te conectas y te dicen "te vi"

— ¿Me haces un favor? — ¿Me tengo que levantar? — Sí — Entonces no.

Mi novia dejó una nota sobre la caja de galletas que decía "Esto se acabó!" La abrí y estaba casi llena. Qué loca.

Todo se vuelve más gracioso cuando estás en un sitio en el que no te puedes reír.

-Hola. ¿Te llamas Google? -No. ¿por qué? -Porque tienes todo lo que busco.

¡Nunca renuncies a tus sueños! Sigue durmiendo.

Mi mamá también me dijo: "hasta que tengas 18 años...". Al cumplir los 18, la frase cambia por: "mientras vivas bajo este techo...".

10 Chistes Para Twitter

-¿Jugamos al escondite? -Bueno, pero si te encuentro te follo -Vale, pero si no me encuentras estoy detrás de la puerta

La manera del siglo XXI de perder peso: Comprarte el iPhone 5 y así no tienes para comer durante un mes

AJAJAJAJAJAJA Dicen que los que tomamos cannabis tienen un daño irreversible en el cebrer… cerber… cebrebro… cesbero...

Doctor, hace unos días mi mujer se tiró al vecino y aún no me han salido los cuernos ¿Será falta de calcio?

Hoy duermo sin ropa...
*A 568 mosquitos les gusta esto*

—Mamá ¿Me Compraste mi vestido de 15 años? —NO —¿Y las zapatillas? —NO —¿Y los pendientes? —Tampoco —¿Por qué mamá? —Porque NO Ramon

¿Celoso yo? JAJAJAJAJAJA ay mi amor, dime ¿quién te metió esas ideas en la cabeza? ¡¿QUIÉN?! ¡¿QUIÉN?! ¿TU AMANTE VERDAD?!

Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O, obvio me encabroné y le pregunté, ¿Quién cojones es Mateo?

¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.

—Dime con quién andas y te diré quién eres. —No ando con nadie... —Eres feo.